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1) Abra caminho pra passagem dele jogando pétalas de rosas.
Snape: O que diabos está fazendo?
Vivi: Jogando flores!
Snape: Gosta de flores? Vai amar as que colocarei em seu túmulo.
2) Esconda-se atrás dele e grite: Professor sua capa está pegando fogo!
Snape: De novo não! *batendo a mão na testa*
3) Abrace-o sem dar explicações.
Snape: O que está fazendo?
Vivi: Te abraçando.
Snape: E posso saber por que?
Vivi: Ordens de Dumbledore.
*Snape pensando* Dumbledore está realmente ficando gagá.
4) Grite esporadicamente: "Menos 10 pontos professor Snape"
Snape: 10 pontos a menos pra SUA casa.
5) Durante uma aula, tape o rosto com as mãos e quando ele chegar perto grite: Achou!
Snape: A senhorita faz tratamento pra doenças mentais?
Vivi: Não! Por quê?
Snape: Pois deveria.
6) Siga-o pelos corredores de Hogwarts imitando-o.
Snape: O que a senhorita está fazendo?
Vivi: Nada. *cara de anjo*
Snape: Se um dia precisar de uma nova sombra lhe aviso.
7) Faça um feitiço para os cabelos dele ficarem cheios de cachos.
Snape *pensando*: Por que será que todos olham pra mim e riem? *levando as mãos a cabeça.* VIVIANE LOCKHART! SE EU TE PEGAR!

-Bem, a essa hora você já deve estar bem encrencada! Se não tiver sido expulsa, morta ou coisas do gênero, você conseguiu uma proeza. A continuação é por sua conta e risco... e bota risco nisso!

8) Pegue um bolo de chocolate e coma tudo durante a aula dele. Ofereça o prato sujo pra ele lamber.
Vivi: *com o prato sujo na mão* Quer?
Snape: Menos 10 pontos para sua casa. E corra pra cozinha pra dar um jeito nesse prato. Do contrário eu vou pegar esse restos e vou misturar em sua poção. E depois, lógico, testá-la em você.
9) Vista-se de preto e tinja seu cabelo também. Agora refira-se a você mesma como "Mini-snape".
Snape: Já se divertiu? Agora é minha vez! *te pegando pelo braço*
10) Pergunte pra ele qual seu nome do meio?
Vivi: Professor, qual seu nome do meio?
Snape: É Severo Tome-conta-da-sua-vida-se-quiser-se-formar-viva-e-inteira! Snape. Entendeu?
11) Arrume um ursinho de pelúcia bem fofinho e gracinha e coloque em algum lugar onde possa ser visto por todos facilmente. Coloque uma etiqueta nele com o nome de "FOFINHO" e outra com letra de criança escrita : "Pertence a Severo."
Snape: Ah se eu descobrir quem fez... fez isso! Seu bando de bebês chorões... Minerva?
12) Enquanto ele estiver dormindo, pegue um canetão hidrocor e desenhe um raio na t e s t a dele.
Snape: Está todo mundo olhando pra mim de novo... Melhor achar um espelho.
Minutos depois de sua cabana Hagrid escuta um grito horrível.

-Bem, se ele descobrir que foi você, dê adeus a Hogwarts. Ou você será expulsa ou fará um tour no céu. Tome bastante cuidado ao fazer as próximas lições.

13) Enquanto ele inspeciona seu trabalho... Pegue sua varinha, coloque-a diretamente entre os olhos dele grite: Lumus!
Snape: * apontando para o lugar errado* Hoje você vai ter a pior detenção da história de Hogwarts.
14) Faça sua poção toda errada. Sorria enquanto ele passa sermão e pergunte se isso merece detenção.
Snape: Você acha que manda em mim? Veremos daqui a pouco.
15) Pegue aquela poção errada e derrube nele. Sorria enquanto ele raivosamente se limpa e pergunte se ISSO merece uma detenção.
Snape: Detenção? Você merece é ser expulsa. Fora todo mundo *apontando pra você* Você fica pra uma conversinha!
Mais tarde naquele dia...
Snape: Mas por que não Alvo?
Dumbledore: Ora porque a garota é emocionalmente instável. E é obvio que ela quer chamar sua atenção.
Snape: Emoções instáveis? É a sanidade dela o problema! Essa garota é totalmente biruta!
16) Diga pra ele que você acha que Lupin é o único capaz de assumir a cadeira de professor de DCAT.
*Snape rangendo os dentes*
17) Sorria pra ele... o tempo todo.
Snape pensando: Essa garota consegue ser mais irritante que o Potter. Eu não agüento mais essa fedelha.
18) Publique um jornalzinho sobre a vida do Mestre de Poções e suas atividades diárias. Chame-o de "Snape Diário".
Snape: O que é isso? Um jornal? Snape diário? Que %$#@*&!
Lendo uma página aleatória...
Hoje nosso querido Mestre de Poções estará disponível das 6 às 7 da manhã pra você nas masmorras. Ele tomará seu delicioso café da manhã no Salão Principal e exatamente às 7:50 ele descerá para sua sala pra preparar sua primeira aula do dia.
Se você quer perguntar-lhe algo o faça antes da aula porque seu primeiro horário é aula dupla com Sonserina e Grifinória. Ele costuma ficar muito irritado depois. Abaixo um esquema detalhado da vida de nosso amado professor..."
*Amassando o jornal nas mãos* Ah se eu pegar o infeliz que escreveu isso.
19) Bata palmas sempre que ele acabar de falar.
Snape pensando: Talvez ela ainda tenha cura.
20) Pergunte durante uma detenção se ele quer uma massagem. Faça cara bem inocente.
Snape: Nem pense nisso mocinha!
21) Vomite em sua poção.
Ele chega correndo e tira sua cabeça de dentro do caldeirão.
Snape: Você ficou maluca? Essa poção não tem mais serventia! Qual seu problema? Eu sei que hormônios adolescentes atrapalham o cérebro, mas não a ponto de alguém sair vomitando por todo lugar. Merlin dai-me paciência.

-Bem, você sobreviveu. Sorte sua que Snape acha que você é uma doente mental. Você está chegando no limite da paciência dele. Mas não desista se você quer deixá-lo insano.

22) Quando ele der aquela olhada pra você, faça um olhar igual e retribua. Se ele piscar ou desviar o olhar grite: Eu ganhei!
Snape: Menos 10 pontos para sua casa!
23) Pergunte se ele conhece Alan Rickman.
Snape: Alan quem?
Vivi: Alan Rickman *falando bem devagar como se ele fosse retardado* deve ser da sua família. Ele parece demais com o senhor.
Snape: Tenho certeza que não. E vindo de você isso deve ser um insulto. Não conheço esse Alan sei-lá-das-quantas e nem quero conhecer.
24) Chame-o de Severo.
Snape: Se não me engano continuo sendo seu professor. Não lhe dei permissão para me chamar pelo meu primeiro nome! Menos 20 pontos para sua casa.
25) Seja corajosa e o chame de Sev.
Vivi: Então posso te chamar de Sev?
Snape: Menos 50 pontos.
26) Seja muito corajosa e o chame de Sevynho!
Vivi: Sevynho talvez?
Snape: Menos 75 pontos.
27) Seja suicida e o chame de Sev FOFUXO!
Vivi: Você deixa eu te chamar de SEV FOFUXO!?
Snape: Agora chega! Menos 100 pontos e mais uma semana de detenção! Agora acha que estou lhe dando a atenção necessária? *olhar inquisidor*
28) Enquanto ele lista os ingredientes das poções fique dizendo: "Hum... que delícia!".
Snape: Srta. Lockhart poderia dizer o quão deliciosos são esses ingredientes? Eu adoraria ajudá-la em sua degustação. Poderíamos começar com aquelas presas de víbora envenenadas. Quem sabe assim teríamos paz nessa sala?
29) Pergunte a ele sobre sua higiene e vida pessoal.
Snape: Acredite você não vai querer saber. *olhar mortal*
30) Ateie fogo na capa dele.
Vivi: Sua capa está pegando fogo senhor!
Snape: Eu não caio nessa de novo. Nunca mais...
Vivi: Mas senhor...
Snape: Não me interrompa sua insolente! Eu não posso acreditar que esteja tão desesperada por minha atenção assim.
*Profª. Minerva chegando assustada*
Minerva: Severo você está pegando fogo!
Snape: O que? *apagando o fogo da capa e saindo te olhando com raiva*
Minerva: Qual o problema dele? Nem agradeceu a srta! Será que ele nunca vai aprender a ter bons modos?
31) Coloque fogo em suas próprias roupas e insista que ele tem que salvá-la.
Vivi: Me salva professor eu to pegando fogo!
Snape: *fingindo que não está acontecendo nada*
Vivi: Eu vou morrer! Eu to com medo! *exagerando no drama*
Snape: Sim eu tenho mesmo... *desanimado*
-Depois q ele te salvar...
Vivi: Obrigada professor, você é meu herói! *pulando no pescoço dele com felicidade exagerada*

-Agora sim você o irritou. Matou de raiva... continue assim brilhando pequeno gafanhoto.

32) Descubra de alguma forma o dia do aniversário dele. Encha as masmorras com balões pink e fitas douradas e faça uma festa surpresa.
Snape: Dumbledore meu velho... dessa vez você se superou.
Dumbledore: Oh, Severo não foi idéia minha e sim de sua aluna. Ela não é encantadora? *colocando você a frente*
*Faça uma cara de inocente*
Dumbledore: Eu ouvi dizer que ela tem feito muito por você. Fico muito feliz que estejam reconhecendo seu trabalho. Muito atenciosa a garota.
Snape: *virando um copo de whisky* Espero que eu sobreviva às atenções dela.
33) Faça todas suas lições em papel perfumado e em forma de coração.
Snape: Que coisa horrível é essa? Uma redação escrita em papel de coração? E que cheiro estranho é esse? Quem será que...? Lógico só pode ter sido ELA! E a nota é mais fácil ainda... *fazendo um grande 0*
34) Fique rindo durante as aulas dele sem motivo nenhum. Continue assim até que ele te chute pra fora das masmorras.
Snape: O que é tão engraçado que não pode esperar pra depois?
*Silêncio e mais risadas*
Snape: Estou avisando se não parar de rir testarei a poção de Longbotton em você!
*mais risadas*
Snape: Muito bem Longbotton, certifique-se de fazer tudo direito, dessa forma ela certamente ficará envenenada e nós teremos paz por aqui.
*continue rindo*
Snape: Se não parar eu vou te chutar pra fora da sala, você vai sair tão rápido que qualquer pomo de ouro irá sentir inveja de você!
*você não para, ele te pega pelo braço, te põe pra fora e fecha a porta na sua cara*

-Só continue se tiver coragem, ou seja, totalmente insana...

35) Caia completamente de amores por ele. Espalhe isso pra toda escola.
Snape: Certa vez eu pensei que ter me tornado um Comensal foi a pior coisa que me aconteceu. Agora toda a escola ri de mim, os professores me olham como se eu fosse um pedófilo, essa garota me segue por todos os lados e não meto mais medo em ninguém com ela me chamando de FOFUXO! Tudo que eu queria... *irônico* que ótimo! Lord das Trevas... Aí vou eu.
36) Sente perto dele durante as partidas de quadribol. Diga que vai protegê-lo das grifinórias malvadas.
37) Pergunte se ele tem medo da luz solar ou se é naturalmente pálido mesmo.
38) Assine seu nome em tudo que conseguir pegar dele, incluindo o próprio professor.
39) Faça a seguinte pergunta pra ele: "Senhor, quando vamos engarrafar a fama?".
40) Segure a capa dele como se fosse véu de noiva.
41) Peça o autógrafo dele.
Snape: Vou ficar feliz em assinar sua lápide.
42) Pergunte: "Quando vamos chegar na parte de cozinhar glória senhor?".
43) No meio da aula grite: "Senhor, segure essa pose!". E comece a rabiscar um desenho tosco em algum pedaço de pergaminho.
44) Mencione pra ele que quer mudar seu nome pra Severus.
45) Durante uma aula pergunte: "Professor qual a cor de sua c u e c a? O senhor usa né?"
46) Pergunte se ele não quer conhecer sua mãe.
Snape: No dia do seu enterro.
47) Erga a mão bem alto quando ele perguntar algo. Se ele te chamar ignore a pergunta dele e diga: "Senhor, consegue fazer isso?" Aí faça algo bem estúpido. Ex: enrolar a língua, balançar as orelhas, piruetas, dançar a macarena, e etc...
48) Desmaie regularmente durante as aulas dele.
49) Escreva e faça coreografia pra uma apresentação na escola chamada: Severus, o Musical. Coloque você como protagonista e também pra fazer todos os outros papéis.
50) Aproxime-se. Ajoelhe-se, proponha casamento e corra. Corra muito, detalhe: faça isso no meio do Salão Principal.
51) Pergunte se ele quer um pouco de xampu emprestado.
52) Corra até ele gritando muito, pegue-o pelo braço, arraste-o até os jardins, aponte uma nuvem no céu e dia: igualzinha ao senhor.
53) Toda vez que ele se aproximar, se jogue no chão. Insista que não consegue se levantar sozinha.
54) Pergunte sobre a saúde dele.
55) Pergunte o peso dele.
56) Pergunte sobre o estado de limpeza das c u e c a s dele.
57) Faça cosquinhas nele.
58) Pergunte a idade dele.
59) Empurre-o no lago.
60) Dê pra ele uma camiseta do Metallica ou do Kiss.
61) Pergunte sobre a infância dele.
62) Pergunte qual é a dele com Lucius Malfoy.
63) Tranque-o num quarto com a Profª Trelawney.
64) Ignore totalmente a presença dele. Não preste atenção nem um pouco nele. Finja que não pode vê-lo. Se ele perguntar algo não responda. Se ele ficar na sua frente, finja que pode ver através dele. E quando ele estiver perto e possa te ouvir claramente pergunte pra alguém próximo: Por que o Professor Snape desapareceu?
65) Finja que está fazendo uma poção. Jogue um pacote de macarrão instantâneo dentro do caldeirão e quando ele vier dar uma olhada ofereça uma c o n c h a pra ele.
66) Diga esporadicamente: Severus Snape... o que sua mãe pensaria???
67) Quando ele abaixar pra dar uma olhada em seu trabalho, pegue-o pelo colarinho e roube um beijo daqueles.
Vivi: Continue assim senhor. Muito bom mesmo.
68) No fim de cada aula dê uma piscadela pra ele e diga: Nos vemos mais tarde Professor. Ponha muito sarcasmo na palavra professor.
69) Se levante no meio da aula e tire a temperatura dele.
70) Pergunte se ele tem namorada.
71) Fiquei mandando beijinhos pra ele durante a aula.
72) Morda ele.
73) Num momento de silêncio, pule na mesa dele aponte o dedo na cara dele e pergunte: "Onde o senhor estava no dia 21 de fevereiro de 1946?"
74) Durma durante a aula.
75) Se alguém te acordar, fale como se estivesse dormindo: "Severo, querido volta pra cama".
76) Dê uma cheirada nele e finja que ficou doidona.
77) Dê um soco nele, derrube-o no chão, sente em cima e bata uma foto.
78) Enquanto ele dorme faça trancinhas nele.
79) Cante a trilha sonora de filmes da Disney, capriche no Hakuna Matata.
80) Faça um cartaz imenso escrito: "Fã clube do Sev FOFUXO! Snapinho, o professor mais tchuchuko de Hogwarts, inscrições aqui". E cole isso no meio do Salão Principal. Assegure-se que todos vejam seu nome de primeiro da lista.

Gota d'agua. Ultrapassou todos os limites.

Snape: *te pegando pelo braço* Você me irrita sabia?
Vivi: Senhor se eu te deixar em paz, minha casa ganha 100 pontos?
Ele nem responde e sai te arrastando pelos corredores.
Snape: Por que me atormenta tanto? O que eu fiz pra você me odiar tanto?
Vivi: Pelo contrário, Sev FOFUXO! Snapinho, Tchuchuko, eu gosto muito de você. *abraçando um braço dele* Pra onde esta me levando?
Uma porta se abre: um quarto, uma cama...
Vivi: Hum... estou gostando...
Snape: Mesmo? É sua detenção...
Ele pega uma corda e te amarra na cama...
Vivi: Ora Sev, não sabia desses seus fetiches. Que safadinho!
Ele começa um strip bem devagararinho e sussurra em seu ouvido:
Snape: Seu castigo é esse. Olhe bem, pois nunca vai ter. Descobri seu ponto fraco, apenas olhe querida, nunca vai ter... *malicioso*
Vivi: NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!